SOLE

Cada ser tiene su personalidad y así mismo cada partícula, cada átomo, cada nanoser que existe tiene una manera de ser-diferente pero igual- todo parece estar regido por los mismos patrones matemáticamente ubicados en el punto correspondiente, fichas de un rompecabezas que lo contiene todo, con razón se rompe la cabeza de tanto pensar en las otras fichas… En todo caso yo venía era a contar la historia de mi planta Sole –quien heredó el amado trono de Martina, mi gata reencarnada en una planta de flores rosadas. Hablemos de Sole, bueno lo primero es que las flores son amarillas y por eso sol-e porque la soledad le entró de una cuando se vio en medio de estas paredes, aunque tienen color, no se compara con el color verdadero de la libertad, con todo mi amor le expliqué que no podía dejarla afuera, que su especie no lo resistiría, (yo no la compré, la compró Guanajuato para reponer la muerte de Martina, esto ya lo había contado en otro texto pero no importa sigo…) no la quiero dejar morir, ya se ganó mi corazón aunque las flores amarillas no sean mis favoritas.

Todos estos días venía yo pidiéndole una señal de vida-a Sole- que una hojita nueva aunque sea!… le puse dos plumas gigantes, una de ellas llegó volando y aterrizó en el balcón –un pavo real se la mandó para que no se sintiera tan sola- pero nada de hojitas nuevas. Anoche estaba pensando en Sole y le eché cabeza un buen rato de insomnio que tuve, yo solo quería saber porque? (creo que TODO tiene una razón de ser) y me acordé que yo le quité las flores cuando estaban casi secas… recién muertas, me acordé que alguien me había dicho que ellas perdían mucha energía intentando mantener las flores vivas, entonces solo pensé en facilitar el proceso, no pensé en muchos detalles más allá de eso, se me olvidó el proceso natural de aceptar la muerte –de las flores- las primeras las arranqué y sentí que fue muy agresivo, sentí como que yo me arranqué algo también, así que le quité los pétalos y aproveché y pregunté de amores… Pero mi Sole aun no entiende el significado de la primavera.

LA RADIO

La voz de la mañana siempre relata el sueño, lo repite en la radio un par de veces, solo para asegurarse que esté tatuado en la memoria, la voz del estómago canta un tango hambriento y con toda la razón, los anuncios de la radio empiezan su labor de vender mientras voy al baño, miro la cara de esta mañana, me lavo el silencio con menta mientras los anuncios me venden una arepa con mantequilla, aun los sueños se mezclan con esta dimensión, entonces me como el cuento de la arepa mientras voy a la cocina, antes hago un stop en la música para ambientar las voces que hablan de un café con leche de arroz, entro a la cocina y busco el pan que está tan lejos de la arepa, la boca aun me sabe a montaña pero sé que se esfuma mientras me bailo el son del timer que horneará los panes, después de que las decisiones están tomadas la radio vuelve a sintonizarse, esta vez las voces parecen mas serias, me hacen preguntas sin respuesta, entonces supongo, cambio de estación cuando me aburro de la misma canción, menos mal esta radio tiene infinidad de estaciones aunque sea la misma radio. Las emisoras románticas están de paso a las otras, se meten en el camino y a veces les pongo atención, hoy estaban hablando mí, dibujaron con palabras y hologramas mis experiencias, le subí un poquito el volumen mientras me bañaba, aproveché el agua para lavar algunas ideas, las vi bajar con el shampoo, eran color neon y olían a culpa, que descanso el acondicionador, suavizante mental que dejó las voces cantar con libertad, las canciones de la ducha siempre son las mejores, con razón los peces no se ahogan… la mente limpia, la piel, las ganas, las ideas, como nueva salí del cuarto de meditación.

Me la llevo bien con los de la radio, aunque a veces se ponen densos yo los entiendo y ellos a mis ganas de cambiar de estación, todos hablan de libertad y eso me hace confiar en sus canciones, cada día hay nuevas exploraciones, el juego de las preguntas es menos superficial, la trivialidad de la inestabilidad no es un tema de interés, las interpretaciones son violines, pianos, punteos de guitarra… la radio de mi mente ha demostrado crecimiento y lealtad, las estaciones mas inciertas dejaron de apretarme el corazón, las respuestas llegan rápido y las preguntas sin respuestas se las lleva un chiste, una burla de laberinto, un buen A-Dios.

Ilustracion by
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MI HERMANA MAYOR

Ser mamá… MAMÄ, siempre he pensado que es el más grande de los retos, la misión de dar a luz a nuevo cuerpo que será ocupado por un alma eterna, es entender la importancia de la procreación dentro del proceso de evolución, el amor que el universo regala a las mujeres que contienen el milagro de la vida en sus vientres, es tan grande como la existencia misma, es suficiente para que su labor como madre sea exitosa, obviamente que el éxito depende del entendimiento de esa labor, muchas madres han sido dominadas por ese amor y han perdido la ruta de su labor. Las madres son las maestras, son el impulso al vuelo, responsables de entregar a sus hijos a la libertad, la libertad es el medio de expresión mas pura, la expresión del espíritu es el motor de las vibraciones que transmitimos y absorbemos, las vibraciones son la fuente de energía, y la energía es lo que nos da la vida.

Mi mamá ha sido una de mis héroes de esta tierra, ella ha sido un ejemplo de amor y libertad del cual aprendo todos los días, la lejanía nunca me ha separado de su espíritu, de su capacidad de transformar todas las situaciones en un mar de posibles y soluciones, ella con su nobleza nos abrió el corazón a la vida, no puedo explicar su mirada, es la mas dulce que he visto, sus ojos son color miel y siempre he entendido porque, cuando se ríe es como una lluvia de buenas vibras, cuando baila, cuando cocina, cuando llora, abraza, habla, cuando es ella… a veces las mamás se olvidan de su hermosura, se olvidan de su propia vida, la que tenían antes de ser mamás, siempre pienso que no tengo en esta vida como pagarle lo que me ha dado (la extraño cada día de mi vida, su lejanía es un vacío que no se llena con nada, su amor, su dulzura, su risa, sus consejos, su energía, su agridulce, su arte, sus caprichos, su vida que es la mía) .

Cuando tenía 15 años nunca pensé que los 30 llegarían tan rápido, tampoco imaginé ser tía –la tía Sandra- es triste no poder estar en todo el proceso de ser tía, he dicho tantas veces que mis hijos serán mis sobrinos, porque la idea de ser madre sigue viviendo lejos, es triste perderme los primero años de Valentina –mi sobrina- (fuck lo mas duro de estar lejos, es no tener a mi familia-se me encharca el ojo cuando lo pienso). Marcela es mi hermana mayor (6 años de diferencia), cuando yo nací ella no me conocía entonces se enfermó, después llegó Víctor y su labor creció, ella fue una extensión de mi mamá desde el principio de mis días en esta tierra, Marce me peinaba y me daba el desayuno cada mañana antes de ir a colegio, también me sacaba de la ducha cuando me quedaba dormida… estudiábamos en el mismo colegio, usábamos el mismo uniforme, nos daban un billete de 200 para las dos, entonces me tocaba ir a bachillerato a buscarla para que me diera mis 100 pesos y volver a mi mundo de primaria, hacer media hora de fila y comer rápido porque el recreo estaba por terminar, fui solitaria en los recreos, empecé a disfrutar los caminos a bachillerato, explorando todo el colegio como la mejor de las aventuras, los cuartos de las monjas siempre fueron mi adicción, aunque meterme era un riesgo… a Marce siempre la llamaban las monjas para que me sacara de líos, la llamaban a ponerle quejas, cuando me perdía, cuando me pasaba cualquier cosa extracurricular (o sea casi todo el tiempo) así que ella también conocía muy bien mi mundo de primaria. Después en las vacaciones éramos inseparables-los tres hermanos- no era posible que alguno fuera al mar o a la piscina sin los otros dos, era una traición usar el chorro de agua dulce, comerse el mecato o jugar toboganes y escaleras sin los otros, somos fanáticos de las olas altas, las piscinas, los juegos de mesa, los toboganes, las montañas rusas… de comer todos en la mesa.

Marce, como era la mayor tenía mas derechos, en eso siempre fue muy claro mi papá, cuando íbamos a kokoriko los muslos de pollo eran para mi papá y para ella, mi mamá siempre se comía las alitas, y Víctor y yo lo que quedaba, en ese orden de ideas yo tenía una jerarquía media, pero después resultó que los otros derechos de beneficio eran para Víctor por ser el niño, estar en el medio fue excelente en términos de justicia, así que tenía acceso a todo.

Tener hermanos es uno de los regalos mas grandes de esta vida, que sean mis mejores amigos es un milagro –Marcela María Rojas Henao, nacida el 15 de Febrero de 1972, primogénita del matrimonio de Lucy y Manuel, hija única por 6 años y hermana mayor de Sandra y Víctor, madre de Valentina Henao y esposa de Iván, ingeniera agrícola de la Universidad Nacional, lugar que le dio las alas de libertad, la nacional le enseñó mas que un camino laboral… le dio el desprendimiento de las monjas de Maria Auxiliadora, o sea una bendición de Dios. Su humor es mas negro que el tino, se pone roja cuando llora, guepa significa que esta prenda, odia tomar en pico de botella, los gérmenes de los buses la atormentan, le encanta la torta de chocolate y los helados, odia ir a la tienda, odia acampar y tener que ir al baño natural, le encanta bailar merengue y odia las guascas, mata y come del muerto si alguien se mete con su familia, no le da pena reclamar sus derechos, le corre a los locos, odia los borrachos, le desesperan las películas lentas, a veces es mas sentida que un vallenato, le encanta el hígado, el aguacate y el banano en la sopa, le gusta chuparse los deditos de pata de gallina, siempre era la aliada de las muchachas que nos ayudaban con el aseo, siempre se pide la ventana, y cuando dice no, es No. Marce nunca ha tenido pena en pedir perdón, es noble y honesta, es incapaz de robarse una uva, es legal y justa en su relación con los demás, es una defensora implacable de su familia, es una madre comprometida, es buena hija y buena hermana…

Marce, mi hermana mayor, como te extraño en mis días normales, me gustaría llamarte y que vinieras a tomar café, o que fuéramos a cine, a caminar, que te quedaras en mi casa a dormir, me gustaría que fuéramos a comer, el tiempo no alcanza cuando la lejanía nos separa, los días son pocos para calmar la sed de compartir con vos, los años pasan y me pierdo de vos-aunque sabes que siempre te llevo en el alma- me gustaría estar mas cerca y ayudarte en esa labor de ser madre, no dejarte olvidar de que sos una mujer también, me gustaría compartir mi ropa, mi casa, mis amigos, mi vida con vos –con ustedes, porque los 5 somos uno. El día de tu cumpleaños le di las gracias al universo por el día que el sol te vio nacer, por ser como sos, porque tengo una hermana mayor. Gracias por hacerme reír, por guardar mis secretos, por contarme los tuyos, gracias por tener una hija que se parece a mí, gracias por cuidar tanto a mi mamá, gracias por llorar, por compartir, por entregar la vida si es necesario, gracias por decir que sí a mis ideas, gracias por creer, gracias por abrir el corazón, por pedir perdón, gracias por siempre tener fe…

No tengo palabras para explicar la falta que me hacen mis mejores amigos de la vida… mi familia.

Los amo. Feliz Cumpleaños Hermanisisisisma.

GANADO ENERGÉTICO

Siempre me he preguntado que se siente ser –cualquier cosa- me lo he preguntado desde que tengo uso de razón, cuando tenía 5 años mas o menos, me gustaba meterme en más en los universos pequeños, siempre que veía un hormiguero venían a mi 1224 mil preguntas, me metía totalmente en su mundo de hormiga… con los años por supuesto la técnica ha crecido conmigo, me transformo en lo que quiero –solo tengo que observar bien el universo en el que quiero entrar- uno de mis favoritos es pensar como sería ser viento, siento un descanso muscular que se dibuja en mi gesto, la sensación es de libertad volando por todo el cuerpo, se mete por el aire que suspiro cuando pienso en eso, me voy, vuelo y vuelvo.

La pregunta de quienes somos es un clásico de mis días, es como el desayuno, es la estirada mañanera, es como mi bostezo de huesos, o la mirada en el espejo, es mirar, oler, sentir, respirar y preguntarme como pasó el milagro de estar vivos… también es uno de mis juegos mentales favoritos, obviamente en este caso imagino que somos el hormiguero. Nunca me gustó la idea de la pirámide, la que explicaba el cuento ese de la cadena alimenticia, no me gustaba –ni me gustará- esa idea enferma de volvernos dioses supremos de esta tierra, por eso no quiero hablar de religión, ni de las grandes corporaciones y menos de la educación, la guerra y el estado. He imaginado que somos un ojo, una uña, un cáncer, una flor, un virus, una verruga, sangre, una mano, un holograma, una serie melodramática, he imaginado que somos una tragicomedia, una broma, un experimento, un cactus encima de un computador… entre mil otras, hoy pienso en esa pregunta en serio, con mas responsabilidad que un juego mental, es que este mundo es tan incoherente que en serio! No es un juego, no entiendo como la gente aun sigue en el nivel 0 de entendimiento, como puede ser? La gente en general no cree que estén haciendo algo incorrecto, como puede ser que hay personas que niegan la existencia de seres diferentes. La ignorancia es una opción, no hay que leer para entender como funciona el mundo, no vinimos con un libro debajo del brazo, nacimos con la historia de nuestra existencia tatuada en todo el cuerpo, la sabiduría la tenemos adentro, como es posible que hay tantas personas en este planeta sin saber eso?

Entonces en ese momento es cuando me convenzo que es algo más grande lo que está impidiendo nuestro proceso de libertad.

Hoy fue un día de esos, un día sin animo de lucro, gris por dentro y por fuera, pálida neutralidad, un sinsabor sin dolor, un día repetido, pero esos días son buenos para otras cosas, fui a comprar un pedazo de carne al 24, coke, champiñones, tomates, papas, aguacate, brócoli y unas galletas de chocolate, lavé la cocina de ayer y filosofé mientras picaba, mientras el arroz bailé y la coke ya estaba en el congela- siempre que aliño la carne pienso en dos cosas, una de ellas es en agradecerle a esa vida-muerta ser mi comida, siempre se me vienen los mataderos a la cabeza (cada día se siente peor ese sentimiento) y la otra es que por alguna razón compensa mis deseos insatisfechos, en todo caso habían pasado mas de dos semana sin comer carne, cada día me gusta mas la idea de comer mas vegetales que animales, mas vivo que muerto, mas colores en el plato, he pensado que los altos niveles de inconciencia son los medios perfectos para mantener este mundo de separación, nos desconecta de los universos superiores, yo creo que la inconciencia es un conductor energético al igual que el miedo, son armas muy poderosas de desconexión, una vez desconectados, es trabajo de bobos alimentarse de nuestra energía vital, igual que hacemos nosotros con las vacas y los cerdos (sin mencionar el parecido que tenemos con ellos), su anatomía ha ido cambiando, sus vidas se reducen al sinsentido de estar vivos, ellos no entienden muy bien que hacen metidos en las marraneras, pero la comida llega fácil, eso seguramente les parece bueno, así que no hacen nada más que existir en ese reducido mundo. Me gustan los cerdos salvajes, tienen otra personalidad… igual que ejecutivos y hippies, seguramente estos seres se alimentaran de nuestra energía mas pura, me imagino que será como un filete de atún crudo o carne de langosta, me imagino que nuestra energía les gustará aun mas que la de un pez. Somos seres portadores de energía, tenemos un aura jugosa, control sobre nuestros pensamientos –o eso pensamos- y ahí está el punto mayor, los campos de energía varían según las vibraciones energéticas transmitidas a través de las emociones y los pensamientos, el miedo por ejemplo provoca un cambio energético que debilita las capas protectoras de nuestros campos energéticos, en ese momento por supuesto nuestra energía vital queda al descubierto, delicioso plato servido en bandejas de PLATA, nosotros nos aprovechamos de la energía de la tierra y así como funcionan los universos pequeños, funcionan los grandes –infinito multidimensional- somos una raza esclava, eso es mas que evidente, somos GANADO ENERGÉTICO.

Para mí murió la discusión polémica ante la existencia de otros seres, aliens, espíritus, duendes, hadas, ángeles, brujas, infinidad de seres tienen que existir en este universo, nunca he entendido a las personas que lo siguen negando, siempre he pensando que no puede ser estupidez, que tiene que ser algo mas grande que eso, los testimonios de personas que han tenido encuentros con aliens, han coincidido en tener comunicación telepática, no entiendo porque casi nadie se pregunta sobre la radio en su cabeza, sobre sus pensamientos o de los sueños mientras duermen, de las cosas que a veces sin que ellos quieran pasan por sus cabezas, yo creo que ellos usan nuestras mentes para poder sacar lo que quieren, han poseído los cuerpos de personas y han tomado el poder a través del sistema, es que no tiene sentido que tantas personas no sepan casi nada de sí mismos, pero a cambio tienen vidas ocupadísimas y llenas de estrés, tantas personas que no tienen claro su propio concepto de felicidad… las ciudades son una concentración de inconformidad, la gente no está contenta con esta manera de vivir, odian los domingos en la noche y aman los sábados, todos queremos ser libres pero pocas personas lo son realmente –es demasiado sospechoso en un mundo que lo tiene todo, una tierra que nos regala la vida en infinitas maneras y del cielo nos llueve el milagro de la vida, es muy sospechoso que la mayoría estén tan separados de eso… y por eso es que pienso que la voz verdadera en nuestras mentes es la voz de la conciencia… la voz del amor, a las otras voces hay que pedirles ID – que se identifiquen con lo que somos realmente- yo creo que entre mas alto esté el nivel de conciencia, entre mas afinado esté en cada momento que vivimos, mas capas energéticas de protección se van a fortalecer, impidiendo el robo de energía vital, no sé cuantos seres se alimentan de esta humanidad, las cadenas alimenticias son más complejas que esa pirámide que nos enseñaron, lo importante es saber que la sangre atrae a los tiburones y que la debilidad energética atrae a las esponjas de energía vital. Casi no tiene sentido alimentar cualquier sentimiento que nos decolore, a nosotros mismos o a otros.

Amor, respeto y libertad, son buenas herramientas de conciencia. Estamos abriendo las puertas del cambio, estamos a la espera del fin de este mundo de separación en el que vivimos, somos creadores de nuestra realidad y el sometimiento es mental.

LA CURIOSIDAD MATÓ AL MITO

El lenguaje no existía, o por lo menos ese lenguaje de palabras escritas y dichas, los interrogantes habitaban la tierra sin encontrar quien pudiera entenderlos, las mujeres tenían la cabeza puesta y los hombres parados en ella, eras y eras pasaron, los interrogantes eran espíritus viejos, sabios, inquietos… a la espera de algo, aun no podían definirlo, era un sentimiento, una razón para estar vivos. El nacimiento del lenguaje y consigo la capacidad de desfragmentar la realidad, desmenuzar el entendimiento y pulverizar la claridad. La diosa de la curiosidad abrió los ojos en el cuerpo de una mujer, invadió la piel de ganas, la pinto de instinto. Los otros dioses estaban escépticos a las ideas de la curiosidad –siempre explorando sin pensar (mucho)- ella siempre dice ‘el que piensa pierde’ .Los dioses sabían que ella no resiste mucho tiempo en lugares sin emoción… la curiosidad había habitado el cuerpo de la mujer algunas semanas atrás, desde que vivía allí, la mujer no paraba de caminar, oler, tocar, tocar-c, saborear, mirar, mirar-c, tararear… y laralaliar… lentamente los otros dioses fueron habitando a este ser-humano- el dios del entendimiento se alió de inmediato con la curiosidad, al poco tiempo estaban enamorados, encontraron la armonía perfecta entre sus razones existenciales, al poco tiempo parieron su primera hija, la diosa de las preguntas, rápidamente el fuego que corría por las venas de su hija primera se transformó en lenguaje, las cuerdas vocales de la mujer que habitaban eran de un material perfecto, impecablemente conectadas con sus emociones…

Tras el impacto que tuvo el alojamiento de los dioses en ese cuerpo, el poder que juntos –los dioses y la mujer- desarrollaron fue alucinante, no se tardó el proceso de reunión entre seres humanos, la multiplicación de la vida de estos nuevos seres fue implacable, la diosa de las preguntas ahora vivía en el ático de la mente, le gusta asomarse por los ojos a ver que puede responder, el sonido de las cuerdas siempre fue su adicción, le gustaba oír su espíritu vibrar en esa voz de mujer, le gustaba el cambio de temperatura que había entre el pensamiento y el sonido. Obviamente sus padres la apoyaron en todas las ideas que a la niña se le ocurrían, la Curiosidad no le gustaba cortarle las alas a su hija, siempre la dejó preguntar tranquila, al Entendimiento le sobraba la paciencia, le gustaba oírla tocar las cuerdas sin parar hasta lograr la vibración correcta, con el sentido, el significado y la intención necesarias para obtener una respuesta… después el interés de la pregunta se volcó a la inmortalidad, quería tatuar en dibujos sus inquietudes, sus observaciones desde el ático –el lenguaje- uno de los orgullos mas grandes de los seres humanos se desarrolló lentamente hasta volverse un sin-numero de posibilidades con pocos caracteres, obviamente este mismo proceso estaba pasando en muchas partes del mundo, al mismo tiempo, el lenguaje fue una creación natural que con el tiempo se transformaría en -el heredero- el hijo de dioses y seres humanos, el lenguaje se convirtió en el mejor amigo de las preguntas, fueron amantes desde siempre, pero nunca querían mezclarse, eran como hermanos (ese –como- era el que les dejaba abierta la puerta a su pasión) fueron amantes clandestinos, encubiertos por la comunicación… un día el lenguaje le prometió a la diosa de las preguntas que le presentaría el amor de su vida, lo dijo con tanta certeza que ella sin dudarlo preparó las mejores preguntas, ella sabía que él la conocía bien, no se atrevería a mencionar al amor de su vida sin haberlo analizado, ellos se conocían demasiado, ella creía en su criterio, había esperado tanto conectarse con alguien diferente al lenguaje, pero con la misma intensidad… de todos modos él siempre sería su mejor amigo, lo de amantes hacía parte de la amistad, los dos lo entendían, lo respetaban y lo cuidaban. Llegó el día, la mujer estaba lo suficientemente desconcertada, el entendimiento se había ido de viaje astral y la dejó en manos de la curiosidad y las preguntas -el lenguaje ya era como de la familia- era el día perfecto, el lenguaje aprovechó el viaje del entendimiento para invitar a sus amigos, las preguntas estaban ansiosas y obviamente la curiosidad estaba como una gata en la ventana… la mujer después de darle muchas vueltas al asunto por fin se sentó a escribir, ahí estaban reunidos los 4 frente al papiro, la diosa dejó salir su primera pregunta –la mas contundente- obviamente con el fuego de la curiosidad y la complicidad del lenguaje, la mujer finalizó la pregunta, se sintió aún mas indignada al ver que su pregunta mas contundente lucía como una frase cualquiera, como una afirmación, un evento, un cuento… se quedó mirando la ultima letra de la pregunta como si estuviera desnuda, le hacía falta algo pensaba insistente, la diosa se mezclaba con ese sentimiento, intentaba explicarle que ese vacío lo sentía desde siempre, que el lenguaje había sido el mejor de los amigos, el mas comprensivo, el mejor amante y cómplice, pero que nunca había encontrado alguien que compartiera su razón de existir… la diosa se convirtió en agua mientras estaba asomada por los ojos, se cayó sobre sus propias palabras, se unieron la tinta y la confusión que borró el sentido de esa pregunta… y ahí ante sus ojos acuáticos llegaron los amigos del lenguaje, si la gota salada tuviera cachetes, se hubieran puesto rojos, la pregunta quería reconstruir la palabra que se diluyó cuando estaba consolando a la gota, en cambio los interrogantes se enamoraron al instante del llanto de esa oración queriendo ser pregunta, el amor fue a primera vista, se enamoraron en un abrazo inseparable, la diosa de las preguntas se unió al él, la hermana del interrogante vive con ellos, a veces los acompaña en los escritos y muchas otras prefiere dejarlos solitos… esa noche llegaron los signos de admiración y unos cuantos números que se colaron, la curiosidad estaba feliz de conocer al interrogante, le hizo cosquillas desde el primer momento que lo vio, el lenguaje estaba feliz de ver a las preguntas acompañadas, para el entendimiento siempre fue una cuestión de paciencia, él estaba feliz de ese pacto de amor –verdadero- El amor es un motor, lo importante es que las piezas sean compatibles, siempre algo que suavice su misión –la fricción lo deteriora rápidamente- es el motor mas complejo que existe, es el que mueve el universo, la magia y la creatividad son las herramientas mas útiles para mantenerlo vivo.

–dijo el Entendimiento-

PUNCION MENTAL

Posición horizontal, estómago vacío, mi aliento es un recuerdo del desayuno, mi cuerpo es un representante de los efectos y el deterioro del virus, el virus fue un invasor del sistema nervioso y el sistema que es bien nervioso cayó en las garras de la desconfianza, la desconfianza que siempre se alía con el sistema de salud y el conciente común que ya ha sido alienado por sus argumentos, de todos modos fue entrenada para entrar en el sistema nervioso tan eficiente e irremediable que al cabo de unas horas mi espalda estaba en posición fetal lista para ser invadida por el sistema de salud. Tres doctores (jugadores del equipo de urgencias) dos enfermeras, un testigo (kat) y yo, que en este caso, soy la victima de la desconfianza que se apoderó de mi mente a través de constantes preguntas que indagaban sobre el porque de mi interminable dolor de cabeza –no se mueva, respire profundo, usted va a sentir un chuzón muy molesto (como el sistema de salud) y después sentirá frío… justo antes de la punción lumbar yo venia pensando en la desconfianza que me producía el sistema y por ende los jugadores, el juego y los resultados, el frío de la aguja y la extracción de las diez gotas de líquido lumbar se encargaron de borrar todas las preguntas que tenía listas para después del procedimiento, olvidé hasta quien soy, también me olvidé de los riesgos de la invasión de un tercer agente externo, ellos desaparecieron antes de que yo pudiera verles la cara, salieron como pepa de guama, se esfumaron prometiendo resultados en 30 minutos… las promesas de tiempo siempre explican con claridad que el tiempo no se cuenta, que las promesas se las lleva el tiempo y que la relatividad de las emociones se consume a diferentes temperaturas… 30 minutos, ese tiempo es muy fácil en la mente-normalmente- así de fácil pensé en el procedimiento y muy campante me acosté en posición fetal cuidando la aguja del brazo (chuzón que me había sacado un par de lágrimas de indignación tras la agresividad con la cual la enfermera introdujo la aguja -mi sangre- liquido sagrado portador de mi ADN, de mi historia en esta tierra, liquido capaz de entrar al corazón después de recorrer todo el cuerpo fue derramado por todas partes, tres tubos que se llevaron para el análisis, otro tanto quedo en la mano de la enfermera, en la sabana, en la mesa y en mi indignación por supuesto) no me advirtieron que después del procedimiento era necesario estar unas horas en posición horizontal, espalda recta y la cabeza mas abajo. Los jugadores olvidaron ese pequeño detalle, la camilla estaba en un ángulo de 140 grados y yo estaba en posición fetal por las siguientes 8 horas, olvidaron también advertirme del dolor de cabeza que sería el resultado de una mala postura, el dolor de espalda es normal y la intensidad varía según el cuidado de la postura lumbar en las horas siguientes al procedimiento, es decir, intensidad máxima.

Salí del hospital, el sistema de transporte me trajo a casa, la desconfianza había hecho metástasis, tardé unas cuantas horas en perdonar-me por la permisión y el descuido, no entiendo como mi desconfianza se borró justo cuando mas la necesitaba, no hice preguntas, no moví la ficha cuando me tocaba y me ganaron por W.

Después de mucho despotricar del sistema, de mí, del momentum, de los descuidos, del virus, de la costrita que se enredó en mis movimientos dejando un hermoso hueco encima de la boca, después de analizar las jugadas de ayer, el reporte de conclusiones está claro.

1. El sistema de salud está fortalecido por el miedo a morir, por la ignorancia y por la falta de conciencia de la responsabilidad que cada uno tiene sobre su propio sistema de salud, para jugar este juego es necesario conocer el sistema nervioso, inmunológico, respiratorio, gástrico, mental, energético entre otros. El cuerpo humano es una maquina sofisticada que se encuentra conectada a la existencia de todo y todo está infinitamente conectado al ser que es uno solo; el olvido de esta conexión es el primer contacto con el virus del sistema, el desconocimiento del funcionamiento físico y energético de nuestro propio sistema lo debilita ante el opositor y lo deja expuesto a la incertidumbre de los procedimientos, a la dependencia de los resultados y a la resignación de los efectos, no es posible sentirse seguro en el agua sin saber nadar, la dependencia de un objeto que mantenga a flote el pánico de morir garantiza la pérdida de la libertad, en conclusión, llámese cultura general al conocimiento básico del sistema que nos mantiene vivos, saludables, pensantes, en movimiento, sensibles, astrales… el motor que nos conecta a la vida y no a la dependencia interminable de un sistema de salud que nos enferma mentalmente. Las compañías farmaceutas tienen un gran porcentaje de su capital invertido en los jugadores, cada gol que ellos logran hacer en los pacientes que deberán tomar sus dulces píldoras FOR EVER y así fortalecer el impedimento del flujo de ideas lógicas de salud, anestesia del sentido común, el deterioro de la confianza y la credibilidad en la vida misma, la adicción, el adormecimiento de los sentidos, la dependencia de sus procedimientos, la negación del espíritu, la separación de la cura, entre mil otras ventajas del juego… cada gol será muy bien pagado por supuesto por el sistema de salud.

2. Las reglas del juego están claras, este juego es como una chucha cogida, si te agarran perdés, los caminos de escape están por todas partes, la medicina alternativa es un aliado que se ha dejado corromper por el dinero, pero aun sigue siendo un aliado, el dinero es el comodín, es un diablo o un ángel, lamentablemente el conocimiento ha estado preso por el sistema de educación, que también tiene una mascara de ángel muy deteriorada ya, la corrosión y las ratas le hicieron unas grandes ventanas-a la mascara- dejan ver fácilmente las negras intenciones del sistema educativo, de todos modos las mentes jóvenes aun no tienen muy claro los efectos posteriores y caen miles al año en sus garras, y como siempre el problema no es la educación, el problema es el sistema (vale decir que yo también caí en sus garras y aun estoy pagando las consecuencias) la mejor estrategia es tener las mentes jóvenes que son esponjas capaces de absorber mas conocimiento, presas a la ineficiencia de un sistema que esta podrido de ambición, enriqueciéndose tras la alianza con el sistema estatal quien le facilito su emboscada exigiendo certificados de educación para poder jugar este juego capitalista-feudal- claro que no hablaré de la religión, porque eso sería perder mi valioso animo de escribir… gracias al dios de la tecnología que muy humildemente hemos desarrollado, existe el mejor de los aliados –Internet- obviamente es otro comodín pues también tiene una personalidad bipolar, es el puente que nos lleva a la dimensión virtual, de todos modos reconocemos su existencia como una alternativa que nos da herramientas de escape.

3. La conservación de la energía vital, la salud es el arte que desarrollamos tras el reconocimiento de la responsabilidad individual, las mentiras que ya se han repetido tantas veces que viven entre nosotros como leyes científicas, han sido desenmascaradas por el conocimiento veraz de los recursos que milagrosamente viven en la tierra, la anestesia mental está perdiendo efecto tras el despertar de la conciencia, la voz del instinto existencial está cantando con mas fuerza, las razones de seguir ciegos del poder verdadero del universo, son cada día mas débiles, no hay como mantener esta película gringa por mas tiempo, la falsedad de su estructura semántica, pragmática y sintáctica está a punto de caer como un gran castillo de cartas, obviamente todo tiene un efecto y el reguero de cartas será aun mas decepcionarte que el final de la película. Las teorías que sustentan este estilo de vida se derrumban con tres preguntas, la pirámide de poderes nos ha cansado a todos, el ojo que está en la punta de este sistema y pretende controlar todo quedará tuerto cuando todos los que estamos debajo salgamos corriendo. Libertad, igualdad, unión y armonía son los cantos desde hace mil años, lo importante es entender que no es una petición, es una elección, nadie es responsable de brindar estos regalos, es un camino… uno de tantos.

Pertenecemos a una esfera, no a un triangulo jerarquizado, somos un punto entre tantos, tenemos una misión, un propósito y una motivación para seguir vivos, somos espíritus eternos vivos de milagro, las señales son la guía de este juego, estar atento es el secreto.

a Max-

VARICELA'S DAY

Lo primero es el pensamiento, todo empieza en la mente aunque no sea lo mas importante, mi cabeza era una bomba de tiempo a punto de estallar, soñar siempre es una buena opción, así sean pesadillas siempre es una aventura elástica e impredecible… por ejemplo anoche tuve un sueño lúcido, descubrí que estaba soñando cuando me vi en una sala que no era la mía, yo estaba feliz porque iba a jugar con las dos dimensiones, pero todo lo que estaba pasando en mi cuerpo en ese momento se mostró claramente como una pesadilla –yo todavía no lo sabía- solo sentí miedo de estar en ese lugar, no sentí que podía jugar con las energías que allí vivían, pero de todos modos esa otra parte mía también estaba lúcida, esa parte que no se rinde y con un poco de escepticismo o pajazo mental, entré a una de las habitaciones, ahí había una niña dormida y yo solo la toqué y seguí caminando, cuando la toqué me entró un –la cagué- por todo el cuerpo pero seguí… ella corrió detrás y con esa carita de demonio amigable me estiró la manito (demoníaca también) y yo que a veces caigo en las cáscaras mas grandes, también caí en la falsa ternura de esa niña gris (como la del aro pero mas tierna) y su manito del demonio estaba llena de tunas, eso dolió, además de ardor físico sentí ardor de intuición y a veces ese arde más, fue fácil irme de ahí –y en esta dimensión una olla presión se estaba apoderando de mi cabeza anestesiada de pesadillas- la lucidez del sueño se fue gracias al ardor de la mano, así que lógicamente quedé atrapada en un mal sueño, pero como ya no era lúcido, otra vez estaba en la inocencia de lo impredecible pensando que el cambio de escenarios y personajes no pertenecían al pasado… siempre nos equivocamos en eso -aún en esta dimensión- le pedí un depilador a alguien, no me acuerdo a cuál pelo intentaba darle una vida mejor –lejos de mi- cuando tras el cuarto intento me di cuenta que era una malvada lanzadora de agujas de acupuntura, las agujas se clavaron sin compasión atravesando venas y nervios… mis nervios -Serenidad ante lo irremediable- eso fue lo que apliqué en esa situación, no quería llorar, no quería gritar, solo quería una solución, fácil! Sacarlas igual que a un pelo, las fui sacando una a una, dolió otra vez, otra vez esa sensación de chuzón, cuando terminé sentí –la cagada- fuck- después lloré por mis nervios… pequeños volcanes estaban naciendo en mi cuerpo mientras eso, el primero de ellos hizo erupción en la frente, era lógico después de la explosión mental, también fue lógico que eligiera el lado derecho. Cuando me desperté, mi mente de una me contó los sueños y mi frente me contó lo del lado derecho, mi mano fue directamente al grano ( pensé que era un barro… un barro muy extraño, pero solo un barro) me fui directo a la ducha que me cura todo… el malandro, el mal genio matutino, el desprendimiento de los sueños, la somnolencia, el impacto de la rigidez de este nivel y hasta mis deseos de dormir con vos… abro el agua caliente y espero la temperatura perfecta para curar el invierno, osea... hirviendo –me meto y siento literalmente el infierno donde nacieron la niña y el depilador de mi sueño, chuzos otra vez, puntuales volcanes repartidos por todo el cuerpo –y yo- fuck que es esto? Directo al espejo, y que veo! Exactamente eso, quemaduras por todo el cuerpo, otras apenas naciendo… y mi cabeza a punto de estallar, y no se que era mas doloroso, si el efecto reactor o la duda, down, down, down, caminé en círculos, quería salir pero no tenía fuerza, quería llamar pero no tenía teléfono, quería leer pero no tenía cerebro, pensé en escribir pero no me daba el aliento, así que otra vez a la cama a tratar de entender… y ahí cuando no podés hacer nada es cuando todas las ideas vienen a visitarte, vinieron muchas a traerme flores, frutas, olores, cuentos, recuerdos, abrazos, besos, veranos, caricias, risas… otras me trajeron noticias de una inundación que ahogaría todo, después de mucho pensar en la idea de estar bajo el agua y en el irremediable naufragio, pensé en esperar en el balcón con mi colchón inflable y una maleta con algunas cosas importantes, bananos, agua, cobija, el i ching que es bien denso por si es largo ese tiempo, y como eso fue un cuento eché también una sobredosis de heroína (siempre he pensando que prefiero suicidarme con heroína que ahorcada, envenenada o ahogada en el irremediable fin de la tierra) .

Después miré todas las paredes de la casa y a las 3 bolas de espejo que flotan cerca al techo que parece una torta de bienvenida, cubierta con crema de coco, decorada por una abuela y un suegro… y por eso esa torta es pura magia cuando la veo, también me quedé viendo a Sole, mi nueva gata, Martina le heredó la casa, dos fantasmas, una bellota, una pluma, una tortuga, un ala que se le quedó a la mariposa, le heredó una piedra roja… Sole tiene las flores amarillas como el sol y las hojas son iguales a las de Martina –ya se ganó mi corazón- aunque todavía no hablamos mucho, aun estamos de luto por Martina que se murió a manos de una depresión jalisca, de todos modos nos matamos el ojo cuando le echo el rocío de la mañana; después las 3 mariposas de la pared roja llamaron mi atención, las veo y me acuerdo que están cumpliendo dos años, eso fue un regalo de san Valentín para Steve, antes eran muchas más, pero se fueron volando de a poco, cada momento que perdió el sentido de libertad espantó a una mariposa… y las tres que sobrevivieron hablan de la amistad que aun vive entre nosotros, además me cuentan historias de todo lo que ha pasado en esta casa verde y roja… Nunca entendí porque Jey las puso en una jaula mientras no estuve, dijo que le gustó más la pared roja-sola- y no se dió cuenta que ellas representaban la libertad de la casa.

Vino Jess una parcera, comimos nachos que hizo kat, y celebramos el día de san Valentín con crispetas dulces y una buena historia de amores–Amelie- perfecta inspiración valentinezca, los colores, la música y la historia siempre me dejan en el mismo estado de luz emocional, otra vez estoy clara en cual es la diferencia entre luz y oscuridad.

Feliz día de San Valentín.

CENTINELA

Súbito… esa es la palabra que mejor define la personalidad del sentimiento que aparece a veces, yo solo soy la mente que los monitorea y les da una razón de seguir vivos… éste en especial tiene las rutas muy bien marcadas, vive escondido justo debajo del camino, un imán a mis pies, pura tecnología japonesa, y a veces súbitamente entra por las plantas, coge el puente y se sube por los huesos, rayito de un viernes con tormenta, agua, agua, agua del cielo, agua en la boca, agua de madrugada, agua estancada … vapor, vapor, el alma del agua; después de la espinilla dibuja un brinco en las rodillas solo para distraerme y poder escalar el fémur y entrar por la puerta del sol, la primera puerta la abre con seguridad, viene con la energía de un rayo y agarra todo el impulso después de entrar – una corriente eléctrica que sube por las venas lo invade todo, en un segundo abre las 7 puertas y se convierte en luz cuando cruza la séptima, escapa tan fácil, que me hace cosquillas y me deja una risita de iglesia, una risa que se alimenta de ese sentimiento que a veces viene y se mete por mis pies…

BUENOS DIAS

Hoy salí por primera vez a la calle…

Por la mañana me despertó acariciándome la cara con la suavidad que se merece la mañana de un domingo, yo tenía la nariz de perro, la cara de paleta y la cobija hasta el cuello, las caricias fueron Ángeles de calor y cuando menos pensé la cobija estaba en la cintura, el brillo de su existencia me dibujó la mejor sonrisa, la sutileza del comienzo y la intensidad final, que nunca se olvida del espíritu de su nacimiento, me levantaron de esa cama como un resorte, abrí todas las ventanas para no desperdiciar nada de luz… de su luz, los 5 grados derritieron el hielo suficiente para el show de gotas de diamante, cada balcón puso lo suyo y las calles ríos brillantes de felicidad.

Llegaron Ivanda y Ángela a mostrarnos las fotos de la boda y ahí nos quedamos un rato contemplando las caras de enamorados, los besos y los abrazos, ivanda trajo su ultimo descubrimiento en casaos – nachos orgánicos con frutas deshidratadas – lo mas importante de esto es que te comas primero la fruta e inmediatamente después el nacho, de lo contrario su nivel de deliciosidad podría perderse. Quedamos en que Maria, Kat y yo le vamos a ayudar de meseras en la boda numero dos… o numero uno porque nunca se repite nada, no hay segundo porque siempre es nuevo el tiempo que corre en el presente, nunca pasa la misma agua por un río ni tampoco podemos predecir que un milagro pase nadando en busca del mar, cuando lo vi pasar me convertí en río, me fui nadando con el señor milagro, nos fuimos hablando en todos los lenguajes que me sé y él sabe otros que quiero aprender, hablamos de vos, de el, de mi y de todo lo que existe alrededor de cada uno, bailamos el encuentro con los vientos del mar, las piedritas decidieron cantar para los dos como tambores, como maracas y hasta como bandoneón como nos gusta a los dos. Después de un par de zambullidas en las partes más profundas del río dejé de decirle señor milagro, los milagros siempre son buenos amigos, lo que mas me gusta es que la sorpresa es su mejor amiga, hacen el equipo perfecto de luz… las olas que nos recibieron quedaron dulces después del abrazo de los dos –un abrazo de agua- entre el río y el mar, si el mar fuera agrio esto sería otro cuento.

Me fui caminando por primera vez desde que llegué a Toronto, antes de salir 3 suspiros verde limón, el ipod estrenando son-gssss, me fui por los caminos pintados de sol… huy! Sol ya venía esperándote dos días, siempre mirando al cielo y pidiéndole permiso a las nubes celosas de tanto amor que tenes para todos en esta tierra, cuando venía para Toronto quería correr sobre las nubes y cantar la partida del sol, la luna ya estaba lista para recibir el turno se su presencia, ella ya había llegado a cantar conmigo, se vino con su parcero –gay- Venus, aunque todos sabemos que cuando están juntos, siempre la luna lo abandona para seguirle dando vueltas a la adoración de su sol, el amor la hace brillar, su presencia siempre cuenta las historias de su encuentro, de su capacidad de reflejar los sentimientos aun en medio de la oscuridad, Venus le habla siempre de la pasión, pero cuando ella está llena, Venus insiste con el eclipse -un encuentro intenso no les caería nada mal, el amor es fuerte-dice- pero eso a palo seco! En mi opinión un eclipse cada menos tiempo es más que necesario, ya sabes como soy Luna, ya sabes como soy… pero vos casi siempre decís que no-

Iba a encontrarme con Maria y celebrar la aparición de las maletas con todo el sushi que pudiéramos comer, mi cara de paleta se cambió por cara de sushi, me fui despacio, viendo todo otra vez, las calles, las casas, los viejos amigos del patio, y otros nuevos árboles que por alguna razón no vi antes, vi la gente pasar, cada uno con su propia historia, cada uno metido en su mundo y yo era una actriz en la escena de Bloor antes de llegar a Lailas –donde venden las hamburguesas mas ricas de la zona con las papas mas paisas y la salsa de ajo mas casera que he probado por estos lares, (es importante señalar que son de las mas baratas =) y todos ellos actores de mi mundo que estaba recostado en un muro o a veces bailando, miro a mis actores al detalle que me permite el tiempo, que a esta edad está directamente relacionado con la distancia de foco, será por eso que una de las variables principales de la fotografía es la profundidad de campo, en ese orden de ideas mi diafragma estaba lo suficientemente abierto como para desenfocar todo objeto o ser viviente ubicado a mas de dos metros, las gafas jugaron un papel importante en la lectura de las señales mas sutiles… mas lejanas, estar ciego me parece un estado bipolar que permite esconderse de esta realidad y vivir en su propia existencia de oscuridad e intro-versión, igual que la disolución y fusión de la libertad y la conciencia, el balance parece ser la única solución a ese matrimonio, el centro es el mejor amigo de los dos, casi siempre los amigos en común tienen la banca en el medio. Confío en que la tecnología humana encuentre la respuesta a la vista gorda.

Vi pasar muchos personajes que extrañaba aunque nunca los había visto, los colores, las telas, los gestos y el caminao, las historias que venían contando y yo terminaba a punta de suposiciones, unos con una sonrisa, otros con los ojos (con ellos nunca falla)… los ojos, en eso estaba pensando esta mañana cuando me desperté, sobretodo en cuando brillan de amor, yo creo que los ojos solo dejan ver el interior, son las ventanas del alma y por eso el brillo se escapa en cada mirada y en eso venía pensando hoy con el sol –DHOY-

Ivanda me dio un teléfono para todo este asunto de las maletas, lo bueno es que es el mismo numero que tenía al principio y a su vez el mismo numero de mi casa en Medellín, cuando sonó la primera vez, miré pa un lado, miré pal otro, esto no es conmigo pensé… era Maria que venía ya 45 minutos tarde, minutos que no sentí en medio del placer que me producía el calor que emanaba el charco que estaba diagonal a mi, en perfecta sincronía con el sol y la variedad de razas, edades, colores, miradas y opiniones, la melodíca armonía de la mezcla, el encanto de la diferencia, los techos dejan siempre ver el show del cielo. Llegó Maria. (Y eso es otro cuento, que mejor cuento entero).

Y que estés ahí cuando abra los ojos-eso es lo que quiero, aunque para entenderlo no necesitas leer esto, al fin el punto explica lo limitadas que son las palabras, una cárcel flexible de expresión… un laberinto, una guía básica, un tatuaje humano, un canto al fin y al cabo. Voy a soñar con otro milagro.

Hoy cumplí 3 años de haber llegado...

PAZ A BORDO

Esto fue lo mejor que pude hacer con los ultimos 2000 pesos colombianos antes de abordar el avion que me dejará en Caracas a las 12:00 am como a una princesa, 15 minutos para contar esta chocoaventura de salir de mi pais sin ser vista, se siente frio en las piernas y el corazon que se va corriendo cada que un policia me pide identificación, las fronteras me siguen pareciendo un indice de esclavitud tan claro que prefiero ser cualquier pez en el mar, las caras de robot de cada persona que trabaja en este negocio me quita la respiración, pero bueno ya pasé el primer paso, a las 9:40 pm sale el avión y de ahi a dormir en el tapete mas cómodo que me encuentre hasta las 6:00 am de Caracas rumbo a Mexico... será interesante ver a ciudad de Mexico desde un avión, una de las maquinas mas grandes de este sistema y después por fin llegar a mi casa en Toronto.

CAOS VEGETAL

Vengo pensando en prosa hace días, con ganas de escribir tempestades de ideas que se han cruzado en este viaje que ya casi llega a su fin, me siento y nunca tengo el tiempo suficiente para poner en letras lo que he dejado en huellas sobre este suelo, la patria, la tierra, las raíces que no hay quien las arranque porque ya están volando, ya pueden ver la tierra en la que crecieron… y es que desde el cielo todo se ve diferente…

Una playa celeste me enseñó que la percepción del mundo cambia con la soledad de una playa llena de estrellas enterradas por las olas, estrellas brillantes en el cielo, estrellas en el pensamiento, la comida que crece en el camino del silencio sabe a verdad, el jugo de esas frutas es tan verdadero como la presencia del árbol, no existe la guerra en playa celeste, no existe casi nada de lo que se vive en el ruido de las ciudades, pero al parecer el ruido es algo que existe en muchos niveles, el caos y la violencia lo encontré en un caminito para pasar las rocas a cambio de la marea que estaba muy alta, un caminito con plantas que aun no están en paz y decidieron sacar sus garras- las espinas repartidas por todo el tallo y hasta en las hojas, yo puse toda mi conciencia en cada paso, un paso a la vez, lentamente por ese caminito del caos vegetal, pero el ritmo no elimina el caos, el existe a pesar de todo y lo mejor que pude hacer fue regresar y enfrentar la marea, me senté un rato a pensar en eso, en que estamos metidos en algo que es inimaginablemente grande y caminamos sobre los mundos inimaginablemente pequeños, que no somos los únicos que generamos vibraciones caóticas, que el contraste de luz y oscuridad existe en todos los niveles y se expresa en infinidad de lenguajes, infinito es la respuesta a todo aunque es claro para mi que la infinidad no te salva de la responsabilidad, pensar en el comienzo de todo o el fin de todo es perder la cabeza, pero cuando pienso en infinito las preguntas se resuelven solas porque las respuestas también son infinitas y al fin el resultado es la experiencia de estar vivo en un tiempo presente… cuando me vi los pies con diminutas cortaditas que dejaron las plantas entendí que todo lo que existe es una parte del proceso y que lo único que puedo hacer es buscar los caminos que se ajustan a mis pies… a mis zapatos, no hay nada mas, salvar al mundo es mas fácil cuando me salvo de estar en una vibración que no es la mía, estar conciente de que todo existe con el mismo propósito –estar vivo- me pinta las alas de libertad, las conexiones con los seres que van por mi camino siguen siendo mágicas, los sueños del futuro son solo las proyecciones de mi presente, y el ego que me mantiene de carne y hueso lo sigo diluyendo en agua y viento para que no se vuelva tan duro.

Me voy a conseguir colores de boda, el arte en telas que le hagan rito a las promesas de amor de Iván y Ángela, mañana juraran amor en una iglesia, espero que el juramento sea mas que eso, espero que mas allá de una fiesta y el vestido blanco este la conciencia de un amor libre y eterno en ese nivel, un amor capaz de transformarse y comunicar sin miedo los cambios de piel, porque todo cambia, todo se transforma y los juramentos son palabras vivas que cambian con el tiempo-crecen-

A la minorista a ver que hay de segunda, a las casas de las amigas a ver que colores tienen, a mi maleta a ver que me encuentro, a la casería de hongos mágicos… hoy es viernes no hay nada que un buen viernes pueda solucionar.

NUEVO Y MAS VIEJO

Otro numero, otra fecha impresa en las huellas de mis dias, de mi tiempo en la tierra, otro aro de luz que deja una linea en mi mano para siempre, otra linea de historias, de momentos que se los llevó el flow del universo despues de contarme sus secretos... un adios a las hojas muertas -rojas- que se las lleva el viento.
Feliz año nuevo y mas viejo en el conteo de este tiempo.

LA REVOLUCION

No necesitamos matar a nadie, solo dejar morir algunas ideas que definitivamente nos separan de la realidad de estar vivos, vivos! La revolución es dar un ejemplo de vida-de vida- quiero compartir este video y también este sitio web que para mi es un reflejo de verdadera revolución, una muestra de que todos somos iguales en esencia… si, somos humanos, todos nos reímos, bailamos, lloramos, oramos, nos enamoramos, comemos, caminamos, respiramos, hablamos, oímos, nos abrazamos y nos besamos, todos soñamos, imaginamos, recordamos, todos podemos pensar, analizar, actuar… el mundo tiene un solo bit y lo tenemos adentro sonando todo el tiempo, un corazón que no se cansa de repetir la misma canción… sin miedo.

La revolución es tener tiempo para respirar, bailar, cantar, reírse, abrazar, tener tiempo de escuchar, caminar, soñar, dormir, la revolución es tan simple, es solo estar vivos, pero vivos de verdad, la revolución es volver a SER-HUMANOS la revolución es bailar la canción que el corazón no se cansa de cantar, vivir el presente sin miedo al futuro inexistente…

http://www.consciousmedianetwork.com/video/113008.htm

D-NOTAR

Lo mejor de empezar es la hoja en blanco… lo peor de empezar es la hoja en blanco, y así lo mejor es lo peor y todo es la misma cosa pero nada es lo mismo… será por eso que todo puede ser una predicción del futuro y no existe sino el presente que ya es la semilla de lo que viene.

11:33 siempre miro los numeritos que hablan del tiempo, los uso de inspiración y me olvido de las cajas mentales que supuestamente me ubican en esta noche o en cualquiera, no hay ningún reloj que pueda medir el tiempo y no hay ningún tiempo que quiera ser medido entonces que importa si mañana es lunes y no hay luna.

Lo mejor es esconderse debajo de un árbol para entender el significado de las predicciones escritas en letras rojas, los regalos que se esconden en el silencio de las raíces enterradas en la profundidad de sus secretos…

UN GRITO SIN ECO... UN SILENCIO MUERTO

La correlación de la libertad y el tiempo de todos al tiempo, esta mezcla de sucesos como una piel sensible de universo, todo tejido con el mismo hilo y por eso no puedo escapar, no puedo correr de todos o de mi que es la misma cosa porque somos uno, no es posible estar solo en este universo porque aun en el silencio oigo el canto del viento, o la violencia de mis reproches, una lluvia de preguntas, si cierro los ojos veo las imágenes de mis ideas dibujadas como quiero, si me quedo dormido ahí me encuentro en otro planeta con mas de lo mismo, con mas de mis reflejos en burbujas vivientes que se estallan cuando me despierto de un sueño y vuelvo a intentar encajar en este… no se si los sueños se gastan con las imágenes concientes, o las imágenes concientes degradan la realidad de las posibilidades, o si las imágenes de un sueño enferman el presente y se dibujan otros caminos, no se si imaginar y soñar es lo mismo, o que tienen que ver los imanes y sus energías opuestas con la realidad de lo que quiero, no se cuantas son las posibilidades de que una moneda caiga por el lado de la cara y no por el sello que siempre le da un precio a la cara, cuanto vale cumplir un sueño? Cuanto pesa la cara de la moneda… a veces no se porque pesa tanto el sello… de todos modos le sigo apostando a la cara.

Que no se pierda el arte, eso es lo que yo siempre digo, enterrar la creatividad en la frustración es como morir por descuido, que soledad la que siento en esta tierra, no entiendo a los humanos y soy uno de ellos, todos intentando encontrar una verdad afuera de ellos, y yo pienso que todos tenemos las respuestas adentro, porque la verdad es la coherencia de las respuestas… me perdí en la música, me perdí en estas letras que son la escupa de un río de ideas, me perdí en el intento de entender porque tanto miedo, y yo solo puedo responderme que miedo del miedo. El miedo es el invasor de esta tierra, de la mente, del espíritu, del presente… una enfermedad clásica de los seres humanos, aun no estamos seguros de que existimos y por eso usamos tantos espejos, y de tanto mirarnos desaparecemos, nos perdemos del mapa, nos desconectamos del lazo que une todo y nos morimos por dentro y digo nos, porque somos uno y puedo sentir cada desconexión como un grito sin eco...un silencio muerto.

Mientras kath conducía yo estaba viendo las calles, y los otros carros con sus muñequitos adentro, los árboles que sobrevivieron a la matanza, y también a los que trasplantaron a este desierto, vi las cajas de cemento donde se produce basura nueva con etiquetas, etiquetas que compran nuestro tiempo a cambio de material de desecho, vi a kath cantando mientras mi silencio, oí a mi silencio gritar por dentro, cerré los ojos para desconectarme de las vías de cemento y volar en negro mientras me conecto con las imágenes que quiero y lo primero que veo como una metáfora es a una luciérnaga, brilla a veces y otras no… creo que a veces no brilla para escapar de los adictos de su luz, o brilla solo para burlarse de la noche? No se que tienen que ver los protocolos del banco con la luciérnaga y las señales vitales de esta existencia… entonces abrí los ojos y ya casi estábamos llegando a la maquina que vende la comida, comida que no se de donde viene pero la compro y me la como, los masajes que le hago a la carne antes de cocinarla no se si son suficientes para curar el sufrimiento, la masacre, el sinsentido de matar sin conciencia, no se si el amor que pongo en los vegetales les regresa su naturaleza, entonces donde termina toda esta mentira y se vuelve verdad, o donde está la frontera de la inconciencia sin ser un loco fanático de la ética vital? El dinero no paga nada, el dinero no puede ser la excusa de ser pobre, las monedas son solo las fichas de este juego –monopolio- quien gana? El que por si solo llegue al final sin ayuda de nadie? Se vale prestar plata al banco, ellos son los amigos de este juego de solos, prefiero jugar punto, cadeneta, cruz. Cuando veníamos para la casa kath seguía cantando mi silencio, y yo era un poema vivo, hambriento, sediento, inquieto, dolido de vacío, con una risa de escape y un gorro rojo de fiesta… me pregunto si el rojo es el color de un sentimiento… el rojo fue mi regalo de nacimiento.

1:35 AM Dos gardenias están cantando, hay cosas que no se pueden contar con estas pinches letras, con estas pinches palabras que no explican nada, entonces sería mejor comprar una harmónica y buscar los sonidos de estos pensamientos, buscar las vibraciones de mis sentimientos…

EL CABLE La union de dos puntos

A tirar cable, mové el cable, conectá el cable, se le enredaron los cables, pago el cable, a enredar cable (como es de bueno enredar cable de teléfono fijo) se enredó en el cable, se colgó de un cable, el cable de la ropa, donde está el cable de la cámara, que enredo de cables a mis pies, los cables de los postes que son los mejores para parcharse a tirar cable.

La primera vez que oí la palabra cable no pensé que estaría en mi vida de esta manera, menos me imaginé la trascendencia, yo solo entendí que un cable era una línea que unía 2 o mas puntos, y después de entender lo que una unión significa entendí la profundidad que tiene una unión así sea por cable.

El aparato- tiene inicio como un artefacto fijo, una mesita-silla clásica generalmente ubicada en las salas de nuestras casas, muchas veces con una tela debajo que protegía el nuevo miembro de la casa –el teléfono- el sonido son campanitas del infierno o campanitas del cielo, eso depende quien llame o de quien se está esperando la llamada… eran mejor cuando era un riesgo malabarista cada ring de un teléfono, muchas veces las campanitas del cielo se convirtieron en películas de terror (sobretodo las llamadas del banco o las amigas de la mama) no falta el día que uno contesta con tres piedras en la mano y se derriten después de oírte la voz, esas son las mejores, no importa la distancia del cable, tu voz llega hasta mis oídos y me hace cosquillitas mágicas que desaparecen todo el odio del mundo, se convierte en espíritus de felicidad tocando cada palabra que viene a mi mente, se mueven todos los músculos como respirando color, y los dedos se aprovechan del poder que tienen y se enredan y desenredan en el cable del teléfono –de la sillita de la sala- a veces hay que hablar pasito, si pasa alguno queriendo saber que dice mi voz mas dulce, curiosos de las palabras que te digo como un canto de floresitas y hojas de bosque, por eso mi voz se convierte en secreto, esas palabras que dibujan los sonidos de tu voz dejo que se las traguen los huequitos de la bocina y el cable las lleve a tus oídos-en secreto.

El problema fué cuando de tanto enredar cable se empezó a ir tu voz, a cambio me dejaba una emisora mal sintonizada que se alimentaba con las palabras que me perdía de tu boca, los dedos mejor los puse teniendo el cable justo debajo de la bocina y al oír tu voz de nuevo, me olvidé de mis dedos… ellos montaron el sindicato del cable, se rehusaron al cambio de reglas, ellos querían enredar cable y al fin solo estaban bajo la presión de un trabajo con la entrada y salida de sonidos, el cable era muy blandito, cualquier movimiento emocional que tu voz me producía movían el cable y otra vez la interrupción de la magia y la perdida de impulso… entonces conecté el cable de internet y ahora la dependencia es satelital… empiezo a masticar cable con sabores agridulces de amor, la distancia que nos separa no es tanta si los sabores en mi boca siguen haciendo una fiesta de colores bailarines…una obra de arte, cuando menos piense estaré a tu lado del cable besando tus labios rojos por las fresas con crema… cuando menos piense mis dedos estarán enredados en tu pelo mientras te miro a los ojos y te abrazo… cuando menos pienses el tiempo ya no será distancia y las campanitas serán los cantos de tu aliento. Ho! mi dulcinea.

SOLO UN SUEÑO

Hilos al corazón que se desgarran uno a uno como en un circo de riesgos y malabares, danzando entre el peligro y la seguridad de la tela abajo que flexa la muerte y lo pone safe again antes del desprendimiento de los cuerpos tejidos de danza, de colores de antes, imágenes en flashes de felicidad, brillos de sol de fuego, de rojos sentidos que nadan en el peligro de quemarse y hacerse humo para siempre, humo gris de la magia de un mago y sus trucos que nadie entendió aunque lo hubieran visto con ojos abiertos y corazón atento, no se sabe como lo convirtió en mariposa y salio volando de colores, las varitas con chispas de vida que hacen magia, magia.... magia con brillo. Magia de Oscuridad, porque me llevas a ese hueco donde solo veo las chispas de tu vara, no puedo verte Mago, quiero verte mejor, ven hazte luz... la capa negra, la capa y una mascara, no veo ni el reflejo de tus ojos, no veo nada invisible, transparente, intangible, Alma! canta en silencio pero no dejes de cantar, sonidos de aire en picadas a un segundo del suelo, a un segundo de la muerte, vacíos de caídas en peligrosos vuelos de pasión, desprendimiento de la piel, pedazos de hielo con alma de aire caen y mueren, sus cadáveres lo enfrían todo, muertes blancas por todas partes, huellas marcadas de calor que dejo en mapas, conexiones claras de verdad, del agua que toca todas las piedras de su río, caricias de agua, caricias de vida a la velocidad del tiempo que corre sin parar, agua en cause de un río que se unirá con mas ríos en un mar de encuentros entre peces y algas, olas y movimiento cósmico de energías al tiempo, explosiones de encuentros, matices de infinitas ideas danzando con otras... el tiempo no para, el agua sigue cayendo de las cataratas con fuerza de leones que cazan su presa y otras corren para salvar sus vidas pisando otras vidas que quedan muertas y saciaran el hambre de los que pasaran buscado pedazos de cuerpos muertos para comerlos... seres de agua danzan en el cielo, se mezclan con el viento viajando sobre ellos y sobre otros que las ven brillar cuando el sol se va de paseo al otro lado, cuando se va a brillar lejos de aquí y me deja con esta luna que solo habla de él mismo, la luna me cuenta cuanto brillo vendrá de su sol, luna que vive en las noches de sueños y encuentros astrales de almas que vuelan en el silencio de la oscuridad, libres de la razón y la muerte, libres de las consecuencias de sus vuelos, libres de las reglas del tiempo, almas que de noche se encuentran en una cuarta dimensión, mientras, el sol calienta las mentes que están despiertas a la realidad de un tiempo contable, encuentros matemáticos de momentos contabilizados, recuerdos sellados por fechas y horas, cajones de tiempo milimetrados y clasificados en consecutivos de principio a fin... el fin que es lo único cierto de estos cuerpos de carne y hueso, pero al fin siempre es un gran comienzo. 2007

NADA DE NERVIOS

Feliz Cumpleños hermanito, te desea ponque ramo.

Nada de nervios le dijo el doctor a lucerito cuando vio la cabeza que ya se asomaba, pero no eran nervios, el llanto ni siquiera era el dolor que le producía el desgarro de la piel tras el nacimiento del bebé, las lágrimas eran agua pura de felicidad, el alma naciendo en gotas de sal cuando sus ojos lo miraron a los ojos, el medico dijo –es varón- y el sueño de Manolo y Lucerito… y el mío ya era un hecho, solo por si las moscas todos pedían ver su pequeño miembro…de la familia, y si! Que saquen pues las ropitas azules que este bebé está listo para ser un galán de telenovela, y con mucho orgullo pusieron el nombre en los papeles del hospital –la clínica del rosario- Víctor Manuel Rojas Henao, así pues empezó el mes de Noviembre de 1979.

Ya estábamos esperando al bebe nosotras dos, era como tener un juguete nuevo y de eso no me acuerdo bien aunque me lo imagino, yo con mis casi dos años de experiencia en este mundo ya estaba lista para enseñarle todo lo que sabia-llorar- estaba emocionada por ver su primera lagrimita salir con un grito de hambre o de aburrimiento… pensé que íbamos a llorar juntos pero cuando vimos sus pucheros nos causo demasiada gracia –a Marce y a mi- entonces aprendimos a reírnos de nosotros mismos, después descubrimos como aliarnos para hacerlo llorar y seguir riéndonos pero al niño ya no le dio tanta risa y aprendió a tragar sus lagrimas, y no entendió que eran las mas hermosas, y que la risa no era una burla era solo otro tipo de llanto… entonces empecé a llorar por los dos a ver si así podíamos llorar juntos así fuera de la risa…

Los días pasaban duros para Víctor Manuel, apenas estaba entendiendo cual era su misión en esta familia, aun no podía hablar entonces las paredes eran su mejor consuelo, y nosotras éramos dos brujas queriendo sacar toda su gama de sonidos, queriendo oír su primera palabra, queriendo que el tiempo pasara y así poder comunicarnos con nuestro salvador porque Manuel Salvador ya estaba cansado de nuestras peleas, y no tuvimos que esperar demasiado porque bajo tanta presión el niño se desarrollo mas rápido que un renacuajo, aprendió todo lo básico para jugar los juegos caseros… escondidijo, chucha cogida y todas las chuchas inventadas dos minutos antes de empezar, carros, y el triciclo multifacético, todos los juegos de mesa, correr, saltar, nadar, aprendió a guardar los secretos mas grandes, a no poner quejas (aun después de tumbarle 3 uñas con una piedra) aprendió a entender a Manolete aunque no aprendió a explicarnos como, a jugar con muñecas con un super ninja –siempre quise saber como era su cara-

Con el tiempo entendí porque este mundo le da tanto mal genio, es que aprende todo muy rápido y la velocidad mental de casi todos le da tedio, casi nunca lo vi estudiar y cuando menos pensé estábamos en el mismo año escolar, es difícil llegar con algo nuevo, el siempre ya sabe y por eso aun intento con lagrimas enseñarle a llorar…

Después de mucho soñar con la lotto y arreglar el mundo –nuestro mundo- con solo un millón de dólares, después de haber viajado por el mundo en sueños, después de pagar todas las deudas de las tías, primas, amigos, y las nuestras con la plata del lotto, decidimos montar nuestro primer negocio –aunque la lotto seguía siendo el tío rico mental- la venta de sanduches en la casa parecía ser el negocio que nos haría ricos, y después de quebrar vinieron otros cuantos, la tienda, las monedas para llamar, arreglar cds rayados, directorios estudiantiles, agendas, carteritas publicitarias, cambio joyas por vajilla, calzoni con salsa de la casa, limpiar paginas, revistas de fotografía, concursos, rifas sin premios, todo al rojo en la ruleta-matemática pura- paginas web, y ya que lo menciono también decidimos comprar los nombres .com de todos los negocios que nos faltan por explorar, notrajecoca . com me sigue haciendo ojitos… en todo caso la plata nunca ha sido un problema, lo tuyo es mío y lo mío es mío… en broma, porque lo mío es tuyo y lo tuyo es mío, aunque lo mío cuando es tuyo me lo das de nuevo, así es con viti, el no quiere nada para el, no se apega de nada, y las cosas nunca le pesan porque al final no le importan. Mi mama siempre dice que no cuidamos nada, y es verdad, nosotros aprendimos a usar todo y que se note el uso, yo digo que son las cicatrices y así las cosas tienen sus historias y son mas propias… aunque Victor es aún peor, sobre todo con la ropa nueva, pasa poco tiempo para que la mancha se apodere de una parte del color de la tela.

Quedan algunos temas por contar, son los títulos de nuevos textos porque siempre hay tela para cortar, guaros, fiestas, viajes en moto, en bus, en la playa, en la pici, en la casa, durmiendo, por las mañanas, viendo tv, ridículos, penas, rabias, el pasado, el futuro, los sueños, las ideas buenas, las malas, las fincas, los amigos en común, los no tan en común, las novias, la familia, los robos, la inocencia, la impaciencia, la u, las gafas, los lentes, las frustraciones, los días mas felices…

Después de todo esto no entiendo como Víctor Manuel Rojas no entiende la felicidad que nos da recordar y celebrar el día de su nacimiento, no entiendo como es un día ordinario, es que aun no se me ha quitado la cara de cumpleaños porque siempre los celebramos juntos, el fue mi mejor regalo de cumpleaños cuando tenía 2 y sigue siendo un regalo que quiero celebrar, aun no entiende las ganas de mi mama de verlo feliz por el día en que ella le dio la vida, y Marce por decirle que es el mejor hermano del mundo y que gracias por salvarle la vida, yo se que el día de la madre es todos los días, pero que bien se siente pensar los tres como recordarle que ella es el mejor regalo de nuestras vidas.

El próximo año cumplis 30 mi galán de novela y nos vamos con toda a celebrar tu nacimiento –renacimiento- espero verte llorar de la risa o de sentimiento. Te quiero hasta el cielo.

HALLOWEEN

12:34 lineas blancas y negras a mis pies... mi primer dia de arte callejero. Les Sigo Diciendo en papel.

Ojos de Cielo o una Salida Disfrazada de Espejo.

Es difícil aguantar la tentación de volar cuando el cielo está tan azul, y las nubes con humor menos gris, son terriblemente adictivas las corrientes de viento que le coquetean a las alas de algunos pájaros (no se si a todos y por eso digo algunos, a los patos les hacen ojitos los lagos, a otros las flores, y a las palomas por ejemplo les gusta mas los ancianos con bolsas llenas de comida).

Ojos de cielo, espejitos que reflejan sus deseos, el color de las plumas depende de la función que cada una tiene y por eso tiene todos los colores repartidos estratégicamente por todo el cuerpo, las plumas de la cabeza son negras para que no lo distraigan de sus visiones, negras... muy negras y despeinadas son las plumas -de la cabeza-, de ahí el cuello y esas son la perfecta antesala de su pecho, esas son azules (y digo azules porque la gama está completa) y el pecho… es que se ve a kilómetros el brillo del corazón latiendo, una perfecta mezcla de rojos con muchos detalles verde limón (no se si saben a postre de limón o si saben a fresas con crema, o a las dos), las alas –las alas- son mi parte favorita aunque el pecho me mata, ellas son blancas y negras y las plumas definen perfectamente el equilibrio entre el día y la noche, las alas son los censores entre el si y el no, ellas le cuentan todas las dualidades de este mundo y lo llevan a volar a donde el quiera, me imagino que en un lenguaje distinto a este que uso para contar la historia de este alado, ellas le han enseñado el libro completo de antónimos y como una cosa no existe sin la otra, y hacer una lista sería pretencioso aun en español que tiene mas de mil antónimos (lógico e ilógico??) seguramente ellas tendrán mas de mil antónimos intermedios, un lenguaje que va del blanco al negro pasando por una perfecta gama de grises… creo, -tendré que hablar con ellas- la cola definitivamente decidió ir en contra de todos, solo quiere bailar, divertirse y no pensar en nada, las plumas de la cola decidieron solo seguir el flow, ir detrás de la acción, los colores cambian según el tiempo… deben estar cambiando en este momento, las paticas… bueno ese es otro cuento, las dejaron sin plumas y así poder poner los pies en la tierra, correr si es necesario o pararse en los cables de la luz, pero eso si, les dejaron el color, rayas verdes con azul –oscuro- blancas ni por el hp, no querrá ser confundido por un verdolaga.

Otro domingo perfecto, estábamos tirando cable en una ciudad nueva, habíamos volado hasta allá buscando nuevos cielos, pero los cables de luz siempre son entretenidos, de ahí podíamos ver todo -o casi todo- nos gustaba ir a gaminiar con Boni (así le puse de cariño, y no solo por lo bonito, de todos modos el nombre siempre me suena muy serio cuando es completo, y en diminutivo me gusta pero no todo el tiempo- cualquier cosa todo el tiempo cansa- o a mi por lo menos, en todo caso…) ahí estábamos pasando mas bueno!!, todo era perfecto o casi perfecto, porque perfecto es el fin y este universo no conoce esa palabra, sabe infinitamente mas que cualquier cosa que podamos imaginar, entonces infinito es la única explicación que se me ocurre. Pues si que colorinche vio el cielo mas azul jamás visto justo al frente, y nos miramos con ojos de interrogantes y el seguía con sus ojos de cielo aun mas brillantes, el corazón hacía vibrar el cable y ya conocemos esa vibración, las plumas de la cabeza se despelucaron mas, se erizaron 7 veces antes de que hablara, y cada que abre el pico es una sorpresa –me voy- y como siempre uno tiene por lo menos que preguntar a donde –a volarme ese cielo- lo mas loco es que nosotros no podíamos ver ese cielo al frente, solo veíamos un rascacielos de espejos, no se cuentas palomas vimos morir confusas por el reflejo, no se cuanta sangre limpiaron los que limpian las ventanas, y a lo bien que las ventanas quedaron impecables, los reflejos de cielo son tan reales que no podíamos decirle que no, porque el cable seguía vibrando con su corazón, y a la final él es un pájaro especial, no va a dejar sangre en ningún espejo, no creemos que muera en su intento aunque se estrelle con el rascacielos, tampoco creemos que sea tan ciego – solo le advertimos que eran espejos- lo que no sé es, si fueron sus ojos de cielo o una salida disfrazada de espejo.